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想吐頭暈,盐酸舍曲林过量服用会有明显副作用吗?

互联网 2021-05-16 14:02:24

7.7

昨天晚上七点多吃了一板,十四片。

抑郁症患者,在医院住了一段时间变成了躁郁症,开了这个药。之前犯病的时候多半是用刀片剌手腕,两只手上都是红杠杠,因为这个被强制送进医院。

剌手不是为了自杀,而是寻找刺激,让自己痛一痛,感到自己还活着,也是惩罚一下自己。

昨天晚上犯病了,家里的小狸花在床上拉了一泡屎,突然心态崩了。先是那水果刀划了浅浅的一道,想到我答应妈妈不会再自残了,就把刀放下,去找药。

椭圆形的药丸小小的,包裹在反光的塑料与锡箔中。

我已经擅自停药三天了。

我吃了两个,药片卡在喉咙里,就了口水。想着自己一会可能还会失控,又吃了俩。然后又是两个,又是两个,又是两个……

然后是恶心,呕吐,但是今天还没来得及吃晚饭,只吐了一点点东西,估计药片没有被吐出来。

然后打算睡觉,可是头好疼,肚子好饿,精神莫名的亢奋……

现在已经五点多了,我还是睡不着。男朋友在身旁睡得很香,突然有些怕死了。

花了一个晚上的时间研究了盐酸舍曲林片的副作用和食用过量的后果,然后在知乎看到了这个问题,有感而发。

还是想好好活下去的。

——

8.3

第二次过量服药,吃了不知道多少颗,应该不到十颗。

没有喝水,直接干咽,一会就觉得有点烧嗓子了,

大概半个小时,这种灼烧的感觉就已经到胃了,然后,就感觉不到胃的存在了。

麻木,但是亢奋,这段时间在酒吧兼职,当天服务态度极好。

回家之后又是一夜没睡,小狸花曲奇陪着我过了一夜,暖暖的,软软的。

这次吃药是为了让自己的心情平静下来,那天是我和我家先生在一起的九个月纪念日,按我们的安排,这天下午我们要一起逛饰品店,晚上照常上班。这天酒吧来了一个新的服务员小姐姐,活泼热情。我家先生的确没有做什么出格的事情,是我太敏感了,他们的相处模式太像我们刚开始交往的样子了。我承认自己是一个妒妇。

我总是对他身边的女性有明显的敌意,对他有极强的占有欲。但我并不觉得自己做错了什么。在确诊抑郁症之前,我一直认为自己是偏执型人格障碍。偏执狂永远不会觉得自己错了。

我曾经也百分百相信他。

我很想找一个机会好好写写我们的故事,没想到是在这个问题下。

我们相识在大一的社团活动。对文学的喜爱让我们选择心理剧团。他的才华,不羁,绅士风度让我为他着迷,他的过去,不幸,愤世嫉俗让我心疼崇拜。必须承认我是一个工于心计的人,投其所好,略施手段,他就向我表白了,但他在那以后的很长一段时间都认为是我掉进了他的“圈套”。扮猪吃老虎,不是一个褒义词,但很适合我。

在我确诊之前,我一直认为自己是偏执型人格障碍,所以我对自己有着极度的自信。我认为我们的爱情建立在智力的博弈和灵魂的互通上,我对他有着极度的信任,无条件充当他的后盾。

通常,“但是”后面的话才是重点。

和他的相处让我质疑自己了。

我常自称女权主义者,但我更倾向于平权。我不认为男性应该在爱情中付出更多,所以我从不曾向他索取什么。

然后他向我证明了一句老话“会哭的孩子有奶喝”。闷不做声的孩子会挨饿。在一起的前三个月,他送了我一个充电宝,很实用,我很喜欢,但这是双十一为了凑单买的。送了我一条巧克力,仅此一次。

我知道,这个时候一定有人会说,难道你谈恋爱就是为了这些物质吗?好吧,按这个理论我的确是一个大俗人,过去我十分惧怕别人对我说类似的话,以至于我在这段感情中只是付出,不敢索取,甚至不敢撒娇,现在我想做一个俗人了。我是一个女权主义者,但不代表为了让人无时无刻知道我的立场就要坐到完全的无欲无求,我们是平等的。

无欲无求,让我家先生那泛滥的爱覆盖了无数女性,除了我。

曾经一段时间我们拥有过一个“女儿”。他对这样的关系感到洋洋得意。甚至对朋友说他已经达到了妻女和谐相处的程度。在我们相处的九个月里,有一半的时光我和另一个女孩分享我家先生的爱。

我努力说服自己这样的关系无伤大雅。我的确做到了,至少他没有发现任何异常。

他对我表现出来的,是一种“因为我爱你,拿你当自己人,所以认为这些没必要”的心态。他会给每个过生日的异性朋友发红包,而我没有。我不奢求他给予我更多,但至少不要让我觉得自己不重要,不被你在意。过年的时候我给他发了五块二的红包,他告诉我那天是除夕还不是新年,然后,给他的乖女儿发了红包,备注么么哒。

我不知道自己该如何去面对这样一种情形。我想要去吃醋,可他出色的逻辑思维能力总是能说服我,向我证明是我多想了。

这只是冰山一角。如果只是因为这些人情往来的事情,我没必要耿耿于怀。可是当这些点点滴滴的琐事堆积在一起,让我怀疑这个睡在我身边的男人是不是真的在乎我。

他妈妈说,他只是单纯。他的朋友们说,他只是心思不够细腻。

他的心思不是不够细腻,只是这份细腻不属于我。他会细心照顾其他女孩子的情绪,让我为他调度他们之间的误会,他会在别的女孩子最需要的时候放下一切去提供支持与援助,哪怕是把我一个人丢在嘈杂的礼堂里,没有一句解释,他会记得他的乖女儿的喜好,细心准备礼物与聚餐,十天半个月把她记在心头。

他只是不知道我会在意。

终于,矛盾爆发了。他弄丢了我给他的戒指。然后第一时间通知了他的乖女儿,当天中午我们三个一起吃饭,他们相谈甚欢,一如往常忽略我的存在,然后提到我的生日,他说:我要求你那天出来我们三个一起过……

我不是他的附属品。

我终于对他发了火。一连好几天都没有好脾气,我觉得自己委屈。他不习惯我的异常,他说:我是有错,但我罪不至死吧!

我不想你死,我甚至不要你去弥补,我想要你的改变。仅此而已。

讽刺的是,我过生日的前一天小腹剧痛,并且已经停经四十多天,疑似怀孕。

他陪我去了医院,我终于在这一天完整地拥有了他。我以为接下来我会幸福的。

然后是清明假期,他说要带我去杭州看画展,逛西湖。我很开心,像一只幸福的小老鼠。以往的出游都是由我来做攻略,安排交通食宿,这一次他主动提出了由他来策划。

假期最中间的一天,他要给一个异性朋友过生日。所以,他选择在那天晚上六点出发,坐三个小时的大巴去杭州,第二天中午回来。时间安排的合理紧凑。可他是一个假期里没有上午的人。他是想带我去杭州开个房吧。

最后我们都妥协了。去了一个临近的小镇看海。我在出发前就打定了要和他分手的主意。

旅程的最后一个晚上,我提了分手。

他生气了,因为我矫情,辜负他的爱,想要离开他,然后他打了我,要求和经期的我发生性关系。我同意了,我以为这一切就要结束了。

可我离不开他。我真的很爱他。

然后我确诊抑郁症。我终于可以说出自己的想法了,我是病人啊,我终于可以大声地哭泣了,终于可以诉说我的心酸了,太好了,我病了啊!

然后,每当我有大的情绪波动,对他发了脾气,或者有伤害自己的行为时,他就会惩罚我,好像暴力可以解决一切问题。开房,做爱,讲道理,说我又做错了什么,打我,咬我,让我长记性。

这是一个恶性循环。

后来,因为自残和明显的自杀倾向,我被关进了一个名为医院的精神病院,成功地从一个抑郁症患者变成了一个双向情感障碍患者。必须承认的是,他的确倾尽全力将我从这样的环境中解救出来了,我感谢他。

可一切还没有结束。回来之后,我们去了一家很有格调的民宿。他花了好长时间去向我讲述他为了解救我做出的努力和牺牲,然后……把他的不满通过对我施暴的方式释放出来。那一次我哭了一夜,身上的淤青半个多月还没有完全化开。

我承认,我想报复他了。

剧团换届团建,他出去敬酒了,拉着留任的同学开小会去了。借着酒劲,我吻了别的男生的脸颊,给全场所有人敬酒,拥抱每一个异性……当天晚上我怀着报复心理告诉他我都做了什么,可想而知,又是一次发泄,比以往任何一次都狠。很疼,但我心里很痛快。

如果之前我还能有站在道德制高点上的机会,现在的我和他一样了。我们都不是什么好人。

接下来发生的事情就不去回忆了,无非是崩溃,道歉,重演,分手,挽留……

现在,他睡在我身边,像一只小胖熊。

我依旧依靠药物压抑自己邪恶的本性,偶尔在生活中使坏捣蛋,维持现状吧,挺好的。

我不知道为什么还要坚持下去。大概是我真的很爱他吧。

——

8.15

这一天我的曲奇没有了。中午出门上班前他还和我告别,回来的时候已经全身冰凉,表情狰狞地睡着了。他回到了他的喵星。

曲奇,妈妈爱你,妈妈希望你幸福。谢谢你陪伴我走过无助痛苦的夜晚,抱歉在你最需要我的时候我却不在你身边。

我想好好活下去。

——

20.01.16

吃了十四片,催吐,没出意外。

虽然自己老是做傻事,但希望别人不要这样做,真的很痛苦。

——

20.03.15

现在是前男友了,祝福我吧

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